![[Foto: Helen Zout.]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9CfpU1u8S2p1gEuXUqHf-jtWuJPp3_3kmYRGfWx_fHUkPdp6D55PdcyPtd1ol63hXQoInYNI4MxCYjY5H2zII69mv-Fts9-IVV6AaXakF8Uy1K-bH2Bs6C17JbGIdlqswgAFv4sJJpMYO/s1600/Foto-Helen-Zout.jpg)
Porque te quiero te aporreo
Hace 7 meses
miércoles, 9 de septiembre de 2009
lunes, 7 de septiembre de 2009
El misterio de la cripta embrujada, de Eduardo Mendoza
Con este consuelo me metí en la cama y traté de dormirme repitiendo para mis adentros la hora en que quería despertarme pues sé que el subconsciente además de desvirtuar nuestra infancia, tergiversar nuestros afectos, recordarnos lo que ansiamos olvidar, revelarnos nuestra abyecta condición y destrozarnos, en suma, la vida, cuando se le antoja y a modo de compensación, hace las veces de despertador.
martes, 15 de julio de 2008
Possesion by A. S. Byatt
Dice la poetisa Cristabel LaMotte:
“We have a very womanly reluctance to take life.”
“We have a very womanly reluctance to take life.”
viernes, 4 de abril de 2008
"The Secret Sharer", de J. Conrad
Sobre el primer oficial:
“He was of a painstaking turn of mind. As he used to say, he “liked to account to himself” for practically everything that came in his way, down to a miserable scorpion he had found in his cabin a week before. The why and the wherefore of that scorpion—how it got on board and came to select his room rather than the pantry (which was a dark place and more what a scorpion would be partial to), and how on earth it managed to drown itself in the inkwell of his writing desk—had exercised him infinitely.”
(...)
“Yes. I've been in the water practically since nine o'clock. The question for me now is whether I am to let go this ladder and go on swimming till I sink from exhaustion, or—to come on board here.”
“I felt this was no mere formula of desperate speech, but a real alternative in the view of a strong soul. I should have gathered from this that he was young; indeed, it is only the young who are ever confronted by such clear issues. But at the time it was pure intuition on my part. A mysterious communication was established already between us two—in the face of that silent, darkened tropical sea. I was young, too; young enough to make no comment. The man in the water began suddenly to climb up the ladder, and I hastened away from the rail to fetch some clothes.”
“He was of a painstaking turn of mind. As he used to say, he “liked to account to himself” for practically everything that came in his way, down to a miserable scorpion he had found in his cabin a week before. The why and the wherefore of that scorpion—how it got on board and came to select his room rather than the pantry (which was a dark place and more what a scorpion would be partial to), and how on earth it managed to drown itself in the inkwell of his writing desk—had exercised him infinitely.”
(...)
“Yes. I've been in the water practically since nine o'clock. The question for me now is whether I am to let go this ladder and go on swimming till I sink from exhaustion, or—to come on board here.”
“I felt this was no mere formula of desperate speech, but a real alternative in the view of a strong soul. I should have gathered from this that he was young; indeed, it is only the young who are ever confronted by such clear issues. But at the time it was pure intuition on my part. A mysterious communication was established already between us two—in the face of that silent, darkened tropical sea. I was young, too; young enough to make no comment. The man in the water began suddenly to climb up the ladder, and I hastened away from the rail to fetch some clothes.”
Go veggie con Los Simpsons
Homero le ofrece a Lisa un pedazo de asado y ella le pregunta si no tiene algo de comida que no haya sido cruelmente sacrificado, a lo que Homero responde:
"La ternera pudo haber muerto de soledad".
"La ternera pudo haber muerto de soledad".
Breakfast at Tiffany´s
It´s useful being top banana in the shock department.
(Golly Golightly (Audrey Hepburn) en la película sobre el libro de Capote)
(Golly Golightly (Audrey Hepburn) en la película sobre el libro de Capote)
a propósito de Con toda intención de Charlie E. Feiling
Tuve suerte. Con esta, ya van dos veces o más… no sé. Más bien es una sola suerte, una suerte de plurisuerte, con un mismo origen y distintas derivaciones.
A saber: tuve la suerte de que Siemprelista, como vocera de papanuél, me trajera un libro maravilloso: un compilado de textos de Charlie Feiling.
Con permiso de Gabriela Esquivada, debo decir que amo a Charlie. Mucho lo amo, como desde el día en que lo conocí. (Aclaro que no lo amo como se ama a alguien que es de tu sangre o con quien querrías dejar herencia, pero que uno siente que no alcanza ninguna otra palabra para describir el sentimiento.)
Hay poca —muy poca— gente de la que uno pueda decir que tuvo la suerte de conocerla. Verdad? (alguna vez alguien dirá eso de mí? Ojalá…). Y yo tuve la suerte (originaria) de anotarme en un curso en el Rojas y tuve la suerte de que lo diera Charlie y me gané un pasaje a la inteligencia, con visita guiada.
Tuve la suerte de ser una de las personas cuyas agudas preguntas morigeraron un poco la obcecada perfidia de sus opiniones en aquel cursito, que derivó en una antología editada por Ameghino.
Para que se entienda la importancia: en mis años de “vida intelectual” allá afuera, no recuerdo muchas más situaciones con semejante suerte. Elegir un curso sin saber nada y caer en la cabeza de este tipo que, como dice Fresán en su prólogo, es la inteligencia. Rodrigo dice que es y no era, pero la desaparición física de Charlie nos (me) impide muchas cosas. La leucemia nos cagó la novela de fantasy de Charlie y el curso que sobre ese género nos iba a preparar. Nos (me) dejó tan solo esas clases, menos de un año de saber que existía antes de que se lo llevara. Y me dejó su voz grabada en mi cabeza diciendo “el Tom Jones de Henry Fielding” (es como la voz de Aliverti, pero anglotone). Cuando se lo conté a Fogwill (Gil Wolf, para el caso), él creyó que yo lo tenía grabado a Charlie hablando y me pidió que le pase la cinta, porque Gabriela estaba desesperada, buscando hacer perdurar su voz, rebobinando el cassette del contestador automático para volver a escucharlo over and over, a asirlo. (Hasta donde sé, se amaban intensamente, como si hubiera any other way with him. Dijo él de ella que se había enamorado para siempre.)
Si Dios existe es un descuidado o un grasa al que no le gusta la competencia…
Me dan ganas de llorar. Miro sus ojitos que te miran desde la tapa y se me cierra la garganta.
En estos (10) años pasaron muchas cosas, pasó mucha gente importante. Gente que sigo viendo y me da una alegría inmensa que así sea (como Siemprelista o Hans, claro); gente que volví a ver 10 años más tarde y supongo que hasta dentro de 10 no los vuelvo a ver; y gente que no voy a poder volver a ver nunca, como Charlie, pero que sigue teniendo el mismo peso que supuse tendría allá lejos y hace tiempo. Y esto lo digo en plena sorpresa de haber terminado de leer el libro y no poder creer que no tiene fisura.
Un tipo que se decide por la escritura en vez del claustro; que dice que no hay que callarse —aún haciendo crítica literaria en la Argentina— y que no se calla (cuántas veces una persona en un diario firma un texto en el que habla mal de Sábato o de Soriano? El boludo de Panesi lo hace en su cátedra de Filo, pero es un comentario que se emparda a que hable mal de una autora mujer como Mastretta solo porque es mujer (y él no, tal mi teoría), lo que deja fuera de concurso la valentía y la acuesta a dormir la siesta del claustro).
Pasan los años y siguen siendo raros los personajes como Charlie.
Pasan los años y sigue vigente.
Pasan los años y el amor que despierta sigue intacto.
Para Charlie no pasan los años…
A saber: tuve la suerte de que Siemprelista, como vocera de papanuél, me trajera un libro maravilloso: un compilado de textos de Charlie Feiling.
Con permiso de Gabriela Esquivada, debo decir que amo a Charlie. Mucho lo amo, como desde el día en que lo conocí. (Aclaro que no lo amo como se ama a alguien que es de tu sangre o con quien querrías dejar herencia, pero que uno siente que no alcanza ninguna otra palabra para describir el sentimiento.)
Hay poca —muy poca— gente de la que uno pueda decir que tuvo la suerte de conocerla. Verdad? (alguna vez alguien dirá eso de mí? Ojalá…). Y yo tuve la suerte (originaria) de anotarme en un curso en el Rojas y tuve la suerte de que lo diera Charlie y me gané un pasaje a la inteligencia, con visita guiada.
Tuve la suerte de ser una de las personas cuyas agudas preguntas morigeraron un poco la obcecada perfidia de sus opiniones en aquel cursito, que derivó en una antología editada por Ameghino.
Para que se entienda la importancia: en mis años de “vida intelectual” allá afuera, no recuerdo muchas más situaciones con semejante suerte. Elegir un curso sin saber nada y caer en la cabeza de este tipo que, como dice Fresán en su prólogo, es la inteligencia. Rodrigo dice que es y no era, pero la desaparición física de Charlie nos (me) impide muchas cosas. La leucemia nos cagó la novela de fantasy de Charlie y el curso que sobre ese género nos iba a preparar. Nos (me) dejó tan solo esas clases, menos de un año de saber que existía antes de que se lo llevara. Y me dejó su voz grabada en mi cabeza diciendo “el Tom Jones de Henry Fielding” (es como la voz de Aliverti, pero anglotone). Cuando se lo conté a Fogwill (Gil Wolf, para el caso), él creyó que yo lo tenía grabado a Charlie hablando y me pidió que le pase la cinta, porque Gabriela estaba desesperada, buscando hacer perdurar su voz, rebobinando el cassette del contestador automático para volver a escucharlo over and over, a asirlo. (Hasta donde sé, se amaban intensamente, como si hubiera any other way with him. Dijo él de ella que se había enamorado para siempre.)
Si Dios existe es un descuidado o un grasa al que no le gusta la competencia…
Me dan ganas de llorar. Miro sus ojitos que te miran desde la tapa y se me cierra la garganta.
En estos (10) años pasaron muchas cosas, pasó mucha gente importante. Gente que sigo viendo y me da una alegría inmensa que así sea (como Siemprelista o Hans, claro); gente que volví a ver 10 años más tarde y supongo que hasta dentro de 10 no los vuelvo a ver; y gente que no voy a poder volver a ver nunca, como Charlie, pero que sigue teniendo el mismo peso que supuse tendría allá lejos y hace tiempo. Y esto lo digo en plena sorpresa de haber terminado de leer el libro y no poder creer que no tiene fisura.
Un tipo que se decide por la escritura en vez del claustro; que dice que no hay que callarse —aún haciendo crítica literaria en la Argentina— y que no se calla (cuántas veces una persona en un diario firma un texto en el que habla mal de Sábato o de Soriano? El boludo de Panesi lo hace en su cátedra de Filo, pero es un comentario que se emparda a que hable mal de una autora mujer como Mastretta solo porque es mujer (y él no, tal mi teoría), lo que deja fuera de concurso la valentía y la acuesta a dormir la siesta del claustro).
Pasan los años y siguen siendo raros los personajes como Charlie.
Pasan los años y sigue vigente.
Pasan los años y el amor que despierta sigue intacto.
Para Charlie no pasan los años…
Dios
Diálogo del capítulo 513 de South Park, "Kenny muere".
Stan: -¿Por qué permite Dios que muera Kenny, Cheff? Kenny es mi amigo. ¿Por qué no se lleva al amigo de otro?
Cheff: -Stan, a veces Dios se lleva a los que tenemos más cerca, a los que más queremos. Eso le gusta. Él es un Dios vengativo. Está enfurecido y colérico por algo que los humanos hicimos hace ya miles y miles de años, no puede olvidarlo y le da igual llevarse a niños que a perritos, no importa a quién llevarse con tal de vernos sufrir. ¿Lo puedes entender?
S.: -¿Y por qué nos da algo y luego nos lo quita?
C.:-Bueno, piensa y lo entenderás... Si quieres hacer llorar a un bebé, primero dale un caramelo y luego quítaselo. Si ese bebé nunca hubiera tenido un caramelo, no tendría porqué llorar. Así es Dios, Stan, nos da la vida, el amor, la ternura... todo lo bueno para poder quitárnoslo luego y así poder beber el dulce elixir de nuestras lágrimas. Esas lágrimas son las que le dan el inmenso poder que tiene. Stan, así es Dios.
Stan: -¿Por qué permite Dios que muera Kenny, Cheff? Kenny es mi amigo. ¿Por qué no se lleva al amigo de otro?
Cheff: -Stan, a veces Dios se lleva a los que tenemos más cerca, a los que más queremos. Eso le gusta. Él es un Dios vengativo. Está enfurecido y colérico por algo que los humanos hicimos hace ya miles y miles de años, no puede olvidarlo y le da igual llevarse a niños que a perritos, no importa a quién llevarse con tal de vernos sufrir. ¿Lo puedes entender?
S.: -¿Y por qué nos da algo y luego nos lo quita?
C.:-Bueno, piensa y lo entenderás... Si quieres hacer llorar a un bebé, primero dale un caramelo y luego quítaselo. Si ese bebé nunca hubiera tenido un caramelo, no tendría porqué llorar. Así es Dios, Stan, nos da la vida, el amor, la ternura... todo lo bueno para poder quitárnoslo luego y así poder beber el dulce elixir de nuestras lágrimas. Esas lágrimas son las que le dan el inmenso poder que tiene. Stan, así es Dios.
Lilo saves the day
Dance instructor : Lilo why are you all wet?
Lilo: Today's sandwich day.
Dance instructor: (sighs)
Lilo: (breathes deep) Every Thursday I give Pudge the fish a peanut butter sandwich.
Dance instructor: Pudge is a fish?
Lilo: But today we were out of peanut butter and I asked my sister what to give him and she said tuna! (Whispers to dance instructor) Do you know what tuna is?
Dance instructor: Fish?
Lilo: (yelling) IT'S FISH! IF I GAVE PUDGE A TUNA SANDWICH IT'D BE AN ABOMINATION! I'M LATE BECAUSE I HAD TO GO TO THE STORE AND BUY PEANUT BUTTER BECAUSE ALL WE HAVE IS STINKY TUNA!!
Dance instructor: Lilo why is the important?
Lilo: Pudge controls the weather.
(Lilo & Stitch)
the 25th hour - Spike Lee
Monólogo de Monty (Ed Norton) frente al espejo:
Monty: Yeah, fuck you, too.
Inner Monty: Fuck me? Fuck you. Fuck you and this whole city and everyone in it. Fuck the panhandlers grubbing for money, and smiling at me behind my back. Fuck the squeegee man dirtying up the clean windshield of my car. Get a fucking job. Fuck the Sikhs and the Pakistanis bombing down the avenues in decrepit cabs, curry steaming out their pores, stinking up my day. Terrorists in fucking training – SLOW THE FUCK DOWN! Fuck the Chelsea boys with their waxed chests and pumped-up biceps, going down on each other in my parks and on my piers, jingling their dicks on my channel 35! Fuck the Korean grocers with their pyramids of over-priced fruit and their tulips and roses wrapped in plastic. Ten years in the country, still no speakee English. Fuck the Russians in Brighton Beach. Mobster thugs sitting in cafes sipping tea in little glasses, sugar cubes between their teeth, wheelin’ and dealin’ and schemin’. Go back where you fucking came from. Fuck the black-hatted Hasidim strolling up and down 47th Street in their dirty gabardine with their dandruff selling South African apartheid diamonds. Fuck the Wall Street brokers. Self-styled masters of the universe. Michael Douglas-Gordon Gekko wannabe motherfuckers figuring out new ways to rob hardworking people blind. Send those Enron assholes to jail for fucking life. You think Bush and Cheney didn’t know about that shit? Give me a fucking break. Imclone. Adelphia. Worldcom. Fuck the Puerto Ricans. Twenty to a car, swelling up the welfare rolls. Worst fucking parade in the city. And don’t even get me started on the Dominicans ‘cause they make the Puerto Ricans look good. Fuck the Bensonhurst Italians with their pomaded hair, their nylon warm-up suits, their St. Anthony medallions, swinging their Jason Giambi Louisville Sluggers baseball bats trying to audition for “The Sopranos.” Fuck the Upper East Side wives with their Hermes scarves and their $50 Balducci artichoke. Overfed faces getting pulled and lifted and stretched all taut and shiny. You’re not fooling anybody, sweetheart. Fuck the Uptown brothers. They never pass the ball, they don’t want to play defense, they take five steps on every layup to the hoop, and then they want to turn around and blame everything on the white man. Slavery ended 137 years ago. Move the fuck on. Fuck the corrupt cops with their anus-violating plungers and their 41 shots, standing behind the blue wall of silence. You betray our trust! Fuck the priests who put their hands down some innocent child’s pants. Fuck the church that protects them, delivering us into evil. And while you’re at it, fuck J.C. He got off easy -- a day on the cross, a weekend in hell, and all the hallelujahs of the legioned angels for eternity. Try seven years in fucking Otisville, J. Fuck Osama bin Laden, Al Qaeda, and backward-ass cave-dwelling fundamentalist assholes everywhere. On the names of innocent thousands murdered, I pray you spend the rest of eternity with your 72 whores roasting in a jet fueled fire in hell. You towel-headed camel jockeys can kiss my royal Irish ass. Fuck Jacob Elinsky. Whining malcontent. Fuck Francis Xavier Slaughtery, my best friend, judging me while he stares at my girlfriend’s ass. Fuck Naturelle Riviera (sic). I gave her my trust, and she stabbed me in the back. Sold me up the river. Fucking bitch. Fuck my father with his endless grief, standing behind that bar, sipping on club soda, selling whiskey to firemen and cheering the Bronx Bombers. Fuck this whole city and everyone in it, from the row houses of Astoria to the penthouses on Park Avenue, from the projects in the Bronx to the lofts in Soho, from the tenements in Alphabet City to the brownstones in Park Slope to the split-levels in Staten Island, let an earthquake crumble it, let the fires rage, let it burn to fucking ash, and then let the waters rise and submerge this whole rat-infested place.
Monty: No. Fuck you, Montgomery Brogan. You had it all and you threw it away, you dumb fuck!
Monty: Yeah, fuck you, too.
Inner Monty: Fuck me? Fuck you. Fuck you and this whole city and everyone in it. Fuck the panhandlers grubbing for money, and smiling at me behind my back. Fuck the squeegee man dirtying up the clean windshield of my car. Get a fucking job. Fuck the Sikhs and the Pakistanis bombing down the avenues in decrepit cabs, curry steaming out their pores, stinking up my day. Terrorists in fucking training – SLOW THE FUCK DOWN! Fuck the Chelsea boys with their waxed chests and pumped-up biceps, going down on each other in my parks and on my piers, jingling their dicks on my channel 35! Fuck the Korean grocers with their pyramids of over-priced fruit and their tulips and roses wrapped in plastic. Ten years in the country, still no speakee English. Fuck the Russians in Brighton Beach. Mobster thugs sitting in cafes sipping tea in little glasses, sugar cubes between their teeth, wheelin’ and dealin’ and schemin’. Go back where you fucking came from. Fuck the black-hatted Hasidim strolling up and down 47th Street in their dirty gabardine with their dandruff selling South African apartheid diamonds. Fuck the Wall Street brokers. Self-styled masters of the universe. Michael Douglas-Gordon Gekko wannabe motherfuckers figuring out new ways to rob hardworking people blind. Send those Enron assholes to jail for fucking life. You think Bush and Cheney didn’t know about that shit? Give me a fucking break. Imclone. Adelphia. Worldcom. Fuck the Puerto Ricans. Twenty to a car, swelling up the welfare rolls. Worst fucking parade in the city. And don’t even get me started on the Dominicans ‘cause they make the Puerto Ricans look good. Fuck the Bensonhurst Italians with their pomaded hair, their nylon warm-up suits, their St. Anthony medallions, swinging their Jason Giambi Louisville Sluggers baseball bats trying to audition for “The Sopranos.” Fuck the Upper East Side wives with their Hermes scarves and their $50 Balducci artichoke. Overfed faces getting pulled and lifted and stretched all taut and shiny. You’re not fooling anybody, sweetheart. Fuck the Uptown brothers. They never pass the ball, they don’t want to play defense, they take five steps on every layup to the hoop, and then they want to turn around and blame everything on the white man. Slavery ended 137 years ago. Move the fuck on. Fuck the corrupt cops with their anus-violating plungers and their 41 shots, standing behind the blue wall of silence. You betray our trust! Fuck the priests who put their hands down some innocent child’s pants. Fuck the church that protects them, delivering us into evil. And while you’re at it, fuck J.C. He got off easy -- a day on the cross, a weekend in hell, and all the hallelujahs of the legioned angels for eternity. Try seven years in fucking Otisville, J. Fuck Osama bin Laden, Al Qaeda, and backward-ass cave-dwelling fundamentalist assholes everywhere. On the names of innocent thousands murdered, I pray you spend the rest of eternity with your 72 whores roasting in a jet fueled fire in hell. You towel-headed camel jockeys can kiss my royal Irish ass. Fuck Jacob Elinsky. Whining malcontent. Fuck Francis Xavier Slaughtery, my best friend, judging me while he stares at my girlfriend’s ass. Fuck Naturelle Riviera (sic). I gave her my trust, and she stabbed me in the back. Sold me up the river. Fucking bitch. Fuck my father with his endless grief, standing behind that bar, sipping on club soda, selling whiskey to firemen and cheering the Bronx Bombers. Fuck this whole city and everyone in it, from the row houses of Astoria to the penthouses on Park Avenue, from the projects in the Bronx to the lofts in Soho, from the tenements in Alphabet City to the brownstones in Park Slope to the split-levels in Staten Island, let an earthquake crumble it, let the fires rage, let it burn to fucking ash, and then let the waters rise and submerge this whole rat-infested place.
Monty: No. Fuck you, Montgomery Brogan. You had it all and you threw it away, you dumb fuck!
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